Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

2010.06.07

<img src="http://userdata-01.farmerama.com/garden/625/13337625.jpg?default=/13337625.jpg?project=farmerama&default=">

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
- Mit árulsz kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
- Na, adj egyet! - azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
- Na látja! Már hat is!

Faviccek:
Mi a legkisebb favicc?
A szálka!
Mi a legrégibb favicc?
Már elkorhadt!
Mi a legújabb favicc?
Éppen most faragják!


Két kamera ül a fán leesik az egyik mondja a másik:-Felvegyelek?

Mit mond az illedelmes terminátor?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Bocs hogy félbeszakítottalak!

Milesz a trabantból ha nekimegy a falnak?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Porse

Hogy hívják az arab fogorvost???
Blend-ahmed.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el? A vicc elküldése email-ben.


 

A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele? A vicc elküldése email-ben.


 

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak! A vicc elküldése email-ben.


 

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint! A vicc elküldése email-ben.


 

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. A vicc elküldése email-ben.


 

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be. A vicc elküldése email-ben.


 

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény. A vicc elküldése email-ben.


 

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt? A vicc elküldése email-ben.


 

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe! A vicc elküldése email-ben.


 

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk. A vicc elküldése email-ben.


 

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve! A vicc elküldése email-ben.


 

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki. A vicc elküldése email-ben.


 

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

Családi vicc:

Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.


 

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Hajrá Fradi!


 

Egy vicc, férfiak számára:

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.


 

Egy az állatviccek közül:

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!


- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja. A vicc elküldése email-ben.


 

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál. A vicc elküldése email-ben.


 

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban. A vicc elküldése email-ben.


 

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti. A vicc elküldése email-ben.


 

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. A vicc elküldése email-ben.


 

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja. A vicc elküldése email-ben.


 

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik. A vicc elküldése email-ben.


 

- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva. A vicc elküldése email-ben.


 

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött. A vicc elküldése email-ben.


 

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek. A vicc elküldése email-ben.


A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem! A vicc elküldése email-ben.


 

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal. A vicc elküldése email-ben.


 

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel! A vicc elküldése email-ben.


 

A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda. A vicc elküldése email-ben.


 

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál! A vicc elküldése email-ben.


 

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt. A vicc elküldése email-ben.


 

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit. A vicc elküldése email-ben.


 

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy. A vicc elküldése email-ben.


 

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál. A vicc elküldése email-ben.


 

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom. A vicc elküldése email-ben.


 

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém! A vicc elküldése email-ben.


 

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is! A vicc elküldése email-ben.


 

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam. A vicc elküldése email-ben.


 

- Miért kaptál kitüntetést? - kérdezi az egyik baka a másiktól.
- Mert megmentettem egy egész ezredet!
- Hogyan?
- Lelőttem az ezred szakácsát. A vicc elküldése email-ben.


 

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint? A vicc elküldése email-ben.


 

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács! A vicc elküldése email-ben.


 

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki! A vicc elküldése email-ben.


 

Kihallgatás a laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok! A vicc elküldése email-ben.


 

Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
- Aztán mit csinál, ha leszerel?
- Villamosmérnök vagyok.
- Na, arra a villamosra sem ülnék fel! A vicc elküldése email-ben.


 

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög. A vicc elküldése email-ben.


 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Vick:D

(Daneesz2, 2010.08.26 17:31)

Két bolha cigizik az út szélén. Arra megy egy kutya. Mire az egyik bolha:
-Haver, dobd el a cigit, jön a busz!



A légy, meg a fia sétál az ember fején. Mire az apa:
-Fiam, mikor még akkor voltam, mint te, itt még csak egy kis ösvény volt...



Fociznak a legyek. Egyszer csak az egyiknek ki kell mennie WC-re. Mire visszajön, mindenki rángatózva fekszik a földön.
-Hát, itt meg mi történt?
-Lefújták a meccset.



Hogyan tudsz a leggyorsabban megszabadulni fölösleges 90 kilótól?
??
Válj el.



Felszáll a buszra egy idős szög, mire egy fiatalabb átadja neki a helyét. Így szól az öreg:
-Derék szög vagy, fiam!



Szalad a cigány az úton egy nagy zsákkal a hátán. Észreveszik a rendőrök:
-Megállj, cigány!
-Milyen disznó?
(Gyengébbek kedvéért segítségnek: a cigány disznót lopott)


Bevisznek az őrse egy gumibotot az egyik rendőr elé:
-Ez a magáé?
-Nem lehet. Az enyém ugyanis elveszett...



Kell még vicc????

Tudok sokat!

Írj ide, ha még kell:

daneesz2@citromail.hu

Ha viccet akarsz, akkor témának, vagy címnek azt rakd, hogy Viccet akarok!

Nevetés garantált!


Humor:

0 ---------(-) 10


Valószínűsége annak, hogy leesel a székről a röhögéstől:

0 ---------(-) 10




Olyan dolog, ami senkit nem érdekel:


0 (-)--------- 10

szabo.aaron@ citromail.hu

(aron_rossz, 2010.07.22 20:13)

Az út szélén szarik a cigány, mikor arra sétál a rendőr. A cigány gyorsan kalapja alá rejti művét. A rendőr meglátja a kalapot, és természetesen arra gyanakszik, hogy kábítószert rejteget a cigány.
-Te cigány, mi van a kalapod alatt?
-Áááá, csak egy pillangó, instálom.
A rendőr fogja a pisztolyát, és háromszor rálő a kalapra. Erre a cigány felemeli a kalapot.
-Jaj, jaj, nézze meg mit csinált, biztos úr, hát szarrá lőtte a pillangómat!

Gabor szanalom

(KCSK, 2010.06.16 10:43)

Sziasztok új tag vagyok a grundon.
Lenne egy kérdésem:
Ebből a klánból jön valaki a klánháboru új szerverére?
Egy vicc a klánalapítónak:
Ámen Caesar vagyis állj meg
by Gabor Oroszi
ő egy fogyi